那天偶然看到一个抖音视频，一个妈妈带着三四岁的小朋友，站在副食店橱窗前，对着卤好的猪头肉、猪蹄、猪鼻子说：
“你看，这就是小猪佩奇的鼻子，这个是他妈妈的鼻子，这个是他爸爸的，这个是他弟弟的，他们一家四口都被做成猪头肉啦。还有你看，这个是他妈妈的猪蹄，也被剁下来啦。”
孩子瞪着橱窗不说话，脸上写满了惊恐。
视频结束了，下一个视频自动开始。我很想钻进屏幕里，抱抱那个惊恐的孩子。
在微博、知乎上，人们对这种“逗孩子”早就深恶痛绝，每年春节都会集中吐槽“熊亲戚”。一种比较典型的逗法就是“妈妈不要你了”，然后孩子哇哇大哭，大人们就笑起来：“哎哟，这小孩怎么这么较真?”
那些故意把孩子逗哭的大人，到底是怎么想的?
要说他们不心疼孩子吗?也不一定，许多人其实很宠孩子，有好吃的都给孩子留着，孩子摔倒了他们也会冲上去扶。但是，他们似乎只在乎身体健康和学习成绩，对孩子的感受置若罔闻。
就像比较近在一档综艺节目《少年说》里，几个中学生对父母说：
“我比较喜欢跳舞了，你怎么可以把我的舞蹈班停掉?”
“我真的不喜欢苹果和牛奶，我能不能不吃这两样了?”
“妈妈，为什么我的努力你从来都看不到?”
这样的对话真是令人绝望啊。
孩子不明白父母为什么总是无视自己的感受，父母却觉得是孩子不理解他们的良苦用心。在他们看来，为了健康多吃苹果是应该的，为了学习放弃舞蹈课是合理的，把手办送给亲戚家的孩子也不过是举手之劳。
他们觉得：“如果我是你，我就肯定会这么做。”
意识到他人与我们不同是一种重要的能力，家庭治疗大师莫里·鲍文(Murray Bowen)将这种能力称为自我分化(differentiation of self)。
一个自我分化程度较高的人能认识到每个人都是独特的，他们能够理解他人的感受和思想与自己不尽相同，并坦然接受这个事实。他们不会默认“你一定和我想的一样”，也不会因为自己和别人之间的差异而烦恼。
比如，一个人自己喜欢吃香菜，ta 无法理解那些讨厌香菜的人在吃香菜的时候产生了怎样的感受，但是 ta 能够尊重别人的感受，不去强迫别人吃香菜，这就是自我分化程度较高的体现。
但是，一个自我分化不足的人会想：香菜多好吃啊，那些不吃香菜的人就是作吧?多吃几次就习惯了。
自我分化不足的人需要借助他人的认可来确立自身的价值，因此他们无法忍受别人和自己不一样。为了消除这些不同，他们可能做出两种截然相反的行为：要么讨好别人，通过改变自己来寻求他人的认同;要么欺负别人，强迫他人服从、认同自己，甚至彻底否认别人，处处和别人对着干，成为现实生活中的“杠精”。
就像开头提到的那个故事，妈妈对孩子说“小猪佩奇被吃掉了”，她也许真的不知道孩子会那么在意，也许是想向孩子证明他喜欢小猪佩奇是“幼稚的”。总而言之，她不能理解孩子对动画片的喜欢，并且不能容忍孩子身上有这种她无法理解的地方。
理解一个孩子，要说难也很难，要说容易也容易。
难的部分在于，直到近几十年，发展心理学才开始关注孩子的内心世界，探索那些“幼稚”行为背后的意义和价值。
例如一项著名的研究发现，孩子一般要到四岁以后才能分辨出电视中的事物不是真的。研究人员让孩子们观看录像，录像中有气球、爆米花、海浪等等，并且向他们提出问题，比如“如果我把手伸进去，我能抓一把爆米花来吃吗?”三岁的孩子只有三分之一能答对，而四岁的孩子答对的比例升到了近90%。
而且，无论我们怎么努力，能够了解的只是少部分。哪怕是比较出色的发展心理学家，也无法完全体会到作为一个孩子的体验。
而容易的部分在于，我们其实不必完全体会孩子的认知，也能体会ta的心情。孩子往往把喜怒哀乐全写在脸上，我们只需要放下自己的种种预设，去观察他们的感受，便会知道他们害怕和妈妈分离，喜欢那些看起来很幼稚的贴纸和玩具，还会把小猪佩奇当成自己的好朋友。
也就是说，一个体贴的爸爸/妈妈一定是自我分化程度相当高的，他们不会假设孩子和自己一样，因此能够看到孩子真实的感受;他们也不会强迫孩子和自己一样，因此能够充分尊重孩子的感受。
我们不必完全理解孩子为什么很在乎那些“看起来不重要”的东西，但是只需要知道孩子在乎的东西和我们不一样，并且尊重他们的在乎，这就够了。
我不知道你的世界是什么样子，不过它一定和我的不一样，比我的更有趣。
家庭虽然在一定程度上影响了你，但是它不能定义你。我们期待通过系统的心理学知识和实用的训练，帮助你学会处理和原生家庭之间的关系，改变家庭带来的弱点，将“局限”变成“资源”，更好地掌控自己的人生。
