很多人都有类似的经历：分析朋友的感情头头是道，自己面对感情问题的时候就不知所措。
朋友想脱单，你马上就能列一个候选人名单;朋友想告白，你变身韩剧编剧，为 ta 设计场景和台词;朋友和伴侣闹矛盾了，你马上替 ta 分析事情前因后果，总结经验教训。
更可气的是，你以为自己无懈可击，对方却总能找到反驳你的理由：
“但是我真的觉得……”
“但是 ta 确实是……”
“可是这一次……”
真令人恨铁不成钢是不是!
没关系，当你遇到了同样的问题，去和朋友商量的时候，你们的角色马上对调。
今天我们就来分析一下这个神秘现象的原因，并探索如何转换思维方式，将对待朋友的智慧也应用到自己身上。
母胎单身也能当好情感专家?心理距离的神秘力量
对待发生在自己身上的事情，我们更容易被困在细节和情绪中。
根据解释水平理论(construal level theory)，我们在分析朋友的问题的时候体现出了更高的解释水平，也就是说，我们更关注整体、核心、抽象本质;而在思考自己的问题时，我们容易表现出更低的解释水平，更关注细节、表象、具体内容。
举个例子。你有没有暗恋一个人的经历?暗恋一个人的时候，你会密切关注 ta 的一举一动，不断问自己：
我的新发型 ta 看到了吗?Ta 会喜欢吗?
今天遇到 ta 是偶然吗?还是 ta 也想遇到我?
今天 ta 好像不太想和我说话，是因为害羞，还是因为 ta 对我没兴趣?
看，这就是解释水平过低的表现。
这时候，一些心直口快、不怕得罪人的朋友可能会说：醒醒吧你，ta 从来没有主动和你说过话，你没发现吗?
直击要害。这位朋友体现了很高的解释水平。
怎么提高解释水平呢?主流理论认为，解释水平主要随心理距离变化，增加心理距离能够提升解释水平。心理距离就是我们在多大程度上觉得这件事和自己有关系，在这个意义上，朋友的事就比自己的事更“远”，一年后的事就比明天的事更“远”。
有一个简单的办法就能增加心理距离，那就是——
“鹿小葵，加油!”
不开玩笑，这个办法真的有用
用第三人称称呼自己听起来很中二病，令人想起“鹿小葵加油”、“我龙傲天绝不认输”之类的尴尬场面，或者是日本动漫里的卖萌场景。但是，密歇根大学的 Ethan Kross 教授等人发现，用第三人称谈论自己能够拉开心理距离，帮助我们更好地应对负面情绪。
在 Kross 教授的研究中，研究人员安排被试和一个陌生异性对话，要求他们尽量给对方留下好印象，并告知被试这段对话会被录像，由专业心理学家打分评估他们的表现。
在等待的时候，被试被要求认真体验自己对任务的焦虑，其中一半人被要求在思考的时候采用“他/她”或者名字来指代自己，另一半人没有收到这个指令。
研究发现，用第三人称思考的被试更倾向于把任务当成积极的挑战，任务得分也更高;他们能更好地应对社交焦虑，对自己的表现更满意，并且在任务结束后更不容易反复回忆任务过程 。
像对待朋友一样对待自己吧，聪明才智光用在别人身上太可惜了
心理距离近的事件更容易激发我们的情绪。如果我们过度关注自己在事件中扮演的角色，反复思考事件对自己的影响，我们就容易陷入情绪的漩涡。
去年的一项研究发现，焦虑的人会缩小与未来的心理距离，抑郁的人会缩小与过去的心理距离。还有许多研究证明，抑郁与过度关注自己之间存在很强的关联。
为了改变这种状况，我们需要“后退一步”，拉开心理距离，从更高的解释水平上分析问题，这也是认知行为疗法中的常用手段。
下面介绍一个实用的小练习：
在想到某个负面事件的时候，或者为未来担忧的时候，试着用“ta”、自己的名字或者某个昵称来称呼自己，对自己描述事件内容和自己的感受，多问问自己：ta 为什么会有这样的感受?真正的原因是什么?
如果你想描述当时的场景，也要试着从旁观者的角度描述，有心理学家将这种视角称为“墙上的苍蝇”。
你可以用几分钟时间在头脑中默默想象，不过把想法写下来可能会更容易一些。
这种思维方式可能不太容易掌握，不要气馁，多尝试几次。
通过切换到第三人称视角，我们就能更好地区分事实与想象，识别自己那些不理性的想法，然后反驳它或者忽略它。
那些焦虑和抑郁的情绪或许不会很快消失，但是我们可以学会与它和平共处，不让它干扰自己的行动，就像很多人感冒的时候也会坚持上班那样——我们不鼓励这种做法，但是对待负面情绪的时候，我们可以有同样的态度。
这时候，你就有机会像对待朋友那样，给自己一个拥抱和几点建议，告诉 ta：加油，你可以的。
你将收获一个比较棒的朋友，并且 ta 会永远陪伴着你。
