理解孩子独立和自主的心理需要，尊重他的自我辩解，帮助孩子探索并建立自我认同。青春期的孩子往往处于假性独立的状态：表面上很有主见，能够自己拿主意，但内心深处仍然有依赖父母的需要，但是为了保护自己“小大人”的自尊，体会更多对生活的控制感，他们需要跟父母划清界限，摆出完全不需要爸爸妈妈的姿态。这也是“否认”和“反向形成”的防御机制。内心有越多的需要就越多否认，表现出完全独立的样子，从而掩饰自己内心的迷茫和脆弱。如果父母看到孩子没法把事情做好，强行插手，就有可能引发孩子强烈的羞耻感和挫败感：“我是不能真正独立的”。他们可能会攻击父母，和他们爆发激烈的争吵，企图消除给自己压力和负面情绪的“罪魁祸首”。
此外，根据埃里克森的人格发展阶段理论，青少年的主要任务是建立自我同一性，整合人格，情感及社会角色等方方面面。因为正处在青春期这个剧烈转变的阶段，他们的自我尤为脆弱，父母一句不经意的话都可能让他们的自尊受挫，为了避免人格受到太多震荡，孩子需要用强烈的攻击性来保护自己的边界不受入侵，就像一只张牙舞爪的刺猬，用表面的强大来掩盖内心的虚弱。
为了缓解叛逆期的亲子冲突，家长可以用平等、商量的语气代替命令、强制干预的做法。在孩子熬夜晚睡时，与其直接命令“马上熄灯睡觉”，让他自尊受挫而反抗，还不如态度温和的和他商量：“孩子，晚上睡太晚生长激素会分泌不足，不易长高。到时候你看着其他同学一个个人高马大而自己还在慢慢长，心里该多难受呀。”如果孩子感觉到早点睡觉是为了自己，而不是被父母强迫着身不由己，他们的边界就得到了尊重，不会为了保护脆弱的自我而和父母剧烈地争吵。
处理和叛逆期孩子之间的亲子关系要学会与孩子共情，设身处地地考虑他的感受，不把自己的想法凌驾与孩子的意志之上。叛逆期的家庭经常出现以下的对话：“我都是为你好，你怎么那么不听劝!现在把书念好才是重要的，你知不知道!”“天天泡在放家里就能学好吗?我就和朋友出去聚一聚有什么关系?”结果是剧烈的争吵，两败俱伤。父母觉得孩子不听老人言，将来迟早会吃亏，自己一片苦心白费。而孩子觉得父母顽固不化，一点不理解自己，心里也十分委屈。
和孩子的关系陷入僵局时，家长不妨站在孩子的立场上，问自己：“如果我是我的孩子，我希望爸爸妈妈怎么对待我?”将自己带入孩子的视角，父母会更能理解孩子独立性和控制感的需要。如果自己不希望事事被控制，生活不能自主。家长也可以吧这份理解传递给孩子，让他们有更多的自由空间。
处理和叛逆期孩子之间的亲子关系，除了“以己度人”，不用内疚感束缚孩子，不把自身的无力感投射到孩子身上，营造健康的成长环境。有人说过：所有的爱都是为了在一起，但父母对孩子的爱却是为了分离。许多关系都是从独立慢慢走向边界的融合，而母亲和孩子，却是从融合性的状态逐渐变得独立。一开始，没有自理能力的婴儿会全身心地依赖着妈妈的照顾，两人亲密得好像一个整体。而当孩子逐渐长大，有越来越多自己的想法和感受时，也就不可避免地开始脱离共生状态，往个体化的方向发展。
人格发展不够健全的家长，很难面对这种关系模式。他们潜意识里害怕：孩子真的有一天远走高飞，和别人建立亲密的情感链接。这会让他们有被抛弃的感觉。所以家长会使用很多方法来保持和孩子的联系：比如为孩子牺牲自己的爱好，事业，用强大的内疚感将孩子和自己捆绑在一起;或者不断打击孩子的自尊，传递出“没有我们的帮助，你一定混不下去”“没有我的管教，你一定会走上歪门邪道”的信息，让孩子一直处于弱小的，需要父母照顾的状态。如果孩子独立的需要持续得不到满足，负面情绪积累到一定程度，他们会开始反抗父母的控制，激烈的家庭冲突也就不可避免了。
这种情况，父母需要将害怕分离，希望孩子依赖自己的潜意识意识化。家长可以告诉自己：“我当然希望孩子留在身边，一直陪伴我。但他逐渐长大了，不再是那个事事需要我的孩子。与其强迫他留下，大家冲突不断，还不如尊重他的想法，放手让他去成长。成年人的相处方式，或许更适合我们现在的状态。”如果父母是孩子成长的帮助者而非阻碍者，在他们需要帮助的时候伸出援手，需要空间的时候不多加干预，放弃使用愧疚感和自卑感来控制孩子的策略，叛逆期亲子关系也会变得更加和谐。
