我们都会有意识地避免成为自己的父母，同时也会或多或少地重蹈覆辙
长大以后越来越感到父母当年的打骂和种种过分行为都是切实的伤害。如今关系虽已有缓和，心里却还是有很多过不去的坎。已经成年了还有必要向父母表达自己的【愤怒】吗？
成家比立业难。
古人讲成家立业，想必也是依循了先难后易的道理。
凡是家事，勿论是爱人、父母、兄弟姊妹，关系细论起来都是各有艰难，而我们又不能抛下一切一走了之，于是更在这些关系中添了很多不得已。
压抑的愤怒是有后果的。无法直面又不能消弭的愤怒总是会以更令人痛苦的方式重新呈现出来。
这些在成长过程中积累起来的委屈、愁苦、羞耻和愤怒，如果不能得到袒露和承认，就会变成火山中积压岩浆，总有一天会以更激烈和破坏性的方式喷发出来，造成更大的伤害。
表达愤怒，从临床的角度讲，有两个目的：
－找回缺失的自我的部分，发展更为平衡健康的人格，重构自己与自己、自己与他人的关系；
－理顺与父母的关系，重塑交流模式，为未来的家庭生活搭建良性沟通的桥梁。
所以成年以后，还是可以、也有必要向父母表达那些从未说出口的痛苦和愤怒，和他们袒露自己曾经受到的伤害和幼时无助无力的心情。只是要牢记一点：不要期待父母能给你期待中的回应。
父母决定着我们的过去。而现在，我们都长大了，变成了和当年父母一样的成人。我们也已经或将要组建自己的家庭，也会为人父母。我们都会有意识地避免成为自己的父母，同时也会或多或少地重蹈覆辙。
即使我们成年了，只要还身在家庭中一日，就必定还要面对父母一些控制和入侵性的言行。但是现在你已经是一个成年人了。有自己的工作、爱人和家庭，知道如何与生活周旋、进退。你不需要再像一个孩子一样只知道躲在被子里哭，但也正因为你是一个成人，就更需要掌控自己的情绪。表达愤怒，并不是只有暴跳如雷撕破脸皮一条途径。你可以确定自己的界限。在你的小家庭里，父母的触角可以伸到哪里，哪里是禁区，这些都可以由你来决定。而决定之后，只要尽量平静地坚持就好。
对于认为“（因为）我是你爸/妈，所以我肯定比你更懂”的父母，我们要做的一件事就清楚地划下这道界限，并身体力行地告诉父母：你才是自己生活的主人。边界的设定，是我们成为一个完整的人的一步。这一步实施起来可能有非常多困难。但是只要你坚持过去了，后面的路会好走很多。比起表达童年时期的愤怒来，能够平静而清楚地表达自己现在的愤怒、坚持维护自己的边界则显得更为重要。冷静而清楚的表达：就在此时此刻，他们的行为给你造成了怎样的困扰，你有什么样糟糕的感受。从日常生活中较小的负面情绪出发，看看父母是否听得到你的声音。
不过正如前文所言，表达是必要的，但是不要期待父母的回应。
对于长居权威位置的父母来说，要面对孩子这样的愤怒表达也是一件艰难的事。我见过的很多的家庭里的情况都是父母占据了juedui的权威和力量的位置，孩子在家庭里没有地位和发言权。父母用从他们的父母那里习得的方式来养育我们。很多时候，很多的伤害他们并不自知。我见过的父母，十有八九是真心地认为他们所有的作为都是为了孩子好的。都是因为爱，尽管这并不时时符合现实。
当然，要张口表达必然不会容易，会有很多担忧。也许是怕一旦要开始表达，这些年积累的情感会变成失控的燎原之火伤人伤己。这种担心是一件好事，说明你在意识层面已经有了风险控制的预设。接下来的实施就要看耐心了。在刚开始尝试表达的初期，可能会有情绪失控的瞬间。这就好像一个水库尝试放水，积蓄的水量实在太大，在初期难免会出现堤坝崩溃的情况。这个时候的关键是稳住和继续坚持，要了解这是一个心理成长的过程。你不会一直停留在这个阶段的。
如果确实有困难，也可以找到靠谱的咨询机构接受支持性咨询。帮助你度过这个比较开始的困难阶段。或者是和自己的爱人、朋友倾诉，亲密关系在任何时候都是困境陪伴的shouxuan。父母子女之间是爱的关系，尽管这些爱会带来很多伤害，可它们却是真实的、发自内心的爱。如何把这些爱的伤害转化成能量和自我成长的养分，是我们作为一个成年人需要作出的努力。
文章内容来自于网络
