当一段亲近关系无法维持下去的时候，受伤、损失、受害、不被尊重、不被珍惜，这些感觉难免都会有，而且是双向的，而非单向的。比较典型的，莫过于婚姻关系里的散伙，就是离婚。
离婚的感觉其实可以很复杂，知乎上也有一个问题就是问离婚的体验的，里面很多过来人，五味陈杂，并不是简单地觉得和这个人过不去了，就离婚。更多的时候，离婚的纠结，就在于如果把注意力放在人身上，就是考虑这个人能不能过下去，就很难作出一个稳定且客观的判断。
有很多夫妇在离婚前来咨询的时候，他们都能数出N条伴侣不好、很过分的罪状，可是在内心深处，他们还是保留着一片净土，记得对方的好，也怀有对对方的欣赏，而那种担心被抛弃的恐惧，更驱使自己去攻击对方而已。
过不下去，很可能不是和这个人过不下去，而是在过下去的途中，遇到了一个巨大的坎，而两个人又在拉扯中相互消耗，结果就坐大了困难。
这一切一切，问题其实就是问题本身，而不是那个人。
在上述的过程中，双方之间的那种争夺与内耗是非常激烈而且很具有伤害力的。虽然绕得有点远，但现在绕回题主的问题，如何在散伙的时候减少对双方的伤害，减少刺激。本质上就是在这个过程里怎么做到：
1、尽力去往解决问题的方向走，而不是征服人、获得认同的方向走；
2、尽力做到不内耗。
带上了人与人之间的情感、自尊，再带上紧密的关系中互动产生的情绪，要区分解决问题和征服、获得认同之间的不同，是非常困难的。情绪、自尊、自己被尊重、被珍惜的感觉的需求是非常强烈的，在这时候，对方的让步和对方证明对自己的尊重、珍惜和爱护直接挂钩。然而，这种“挂钩”让一个有解的问题变得无解。
在这个时候，对方的不理解、不让步，加深了自己去妥协的不确定感和不安全感，也让人变得孤独与绝望，在这种时候，自己就更不倾向于去作出改变了。同理，在对方眼中，自己也在做和对方一样的事情。
所以，事情发展到这种时候，当一方越来越强硬，另一方出现退让的几率是越来越低的。所以，如果要达到和解，双方的态度都需要往软化和让步的方向发展。尽量先放弃立场上的对立，进入对方的视角，从他的角度去了解他的情况，而不是从自己的角度去解决他的难处，这样也许无法一下子达成自己想要的结果，但能够缓和这个对抗的立场，让对方感觉到被尊重与理解，从而避免了在表达自己的观点的时候，刺激、伤害对方。
而关于内耗，则更倾向于自己在看待自己的处境和行动，是出于对对方的反应的结果，还是自己选择的结果。
在婚姻的纠缠里，常常看到的是，太太歇斯底里地去职责丈夫的冷漠让自己绝望且疯狂，而丈夫又因太太的歇斯底里感到恐慌而回避。两人都觉得自己现在的状态和行为，都是有因可循，直白点说就是：我的错是因为你的错而犯的。这就是我所指的内耗，一旦这种内耗开始了，双方都很自然去自证清白、表达不满、希望对方承认错误，这个过程本身就很伤害人。
如果要减少甚至停止这种伤害，有一点是很必须的，就是我清楚地了结自己想怎样，且不把对方视为一个障碍，而是一个合作者，怎样一起去达到那个目的。例如：我想离婚，但是希望孩子有一个好的成长环境。就不要把对方当作假想敌去抢孩子，而是和对方商量孩子的抚养问题。那就要以孩子的利益为出发点，两个人可以如何去配合，不翻旧账，不谈信任，而是谈契约。如果出发点是为了自己的利益，当彼此利益冲突的时候，是很难谈下去的。而如果为了共同的利益或者第三方的利益，则非常不同。
虽然这必定是个很难的事情，毕竟双方都每一件事的理解也许都不一样，A觉得是好的事情，B觉得不好。这个时候，找到其他选择和折衷办法就看起来更为必要了。
比较后，祝大家在绝望之前，找到解决问题的路子。即使决定分道扬镳，也不是一种告别，而是换一个更合适的方式去相处与合作。
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